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【两性】除了性,男人还在想什么?这500位男人的真心话足以杀死婚姻

2019-11-19 来源: 心之助 原文链接 评论1条

文| 心之助特约作者 墨鸢

你后悔娶现在的老婆吗?

看到这么一句话,瞬间觉得扎心了。

结婚的婚,是女+昏,说明结婚是女人昏了头才做的事。

曾看到一个帖子,有人问,嫁给你的老公你后悔吗?

底下的评论真的是句句扎心:

本以为嫁给他能为我挡风遮雨,没想到后来的风雨都是他带来的。

还有一些更糟心的回答:如果下辈子还是他,那我宁愿打一辈子光棍。

那么男人对于自己娶到的老婆怎么看呢?

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她变成了一个监控,

让我活在她的双眼之下

我俩结婚的时候,真的是裸婚,办完宴席,娶回家的那天晚上,我兜里就剩623块钱了。

日子是真的苦,但是那时候的生活也是真的幸福,她每天都给我变着法的做吃的,还说我工作那么累,营养得跟上。

后来我打算去创业,两个人东拼西凑的借了点启动资金,就开始了创业之路,结果创业失败,反倒多了60多万的欠款。

我那会都说离婚了,我实在是不忍心再让她跟着我吃苦了,但她还是对我不离不弃。

每天都会鼓励我,让我不要放弃,我真的很感动,在她的激励下,我重整旗鼓,才有了今日的成功。

现在生活条件好了,终于不用再受苦了,我也有能力给她优质的生活。

但是成功的代价就是无休止的开会,加班,甚至长达一个多月的出差。

她本来就是个很没安全感的人,我又总是不着家,她就更容易疑神疑鬼。

查手机翻信息都是小菜,网上有的方法都在我身上试了一遍。

后来就以助理的名义直接来公司上班了,但是她又不懂这些。

虽说是助理,就是跟在我身边监控我,像是一个移动的摄像头一样。

如今,我们虽然睡在同一张床上,却是各怀心事。

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从以前的无话不说到现在的无话可说,我们竟成了貌合神离的夫妻。

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为了享受崇拜感,我出轨了

我和老婆结婚四年,育有一对可爱的儿女,可我们还是离婚了,孩子交由妻子抚养。

我从来都不后悔娶到她, 但是在这段美好的婚姻里,我是那个不知满足的混蛋,总是按捺不住自己的欲望,接连出轨了两次。

最初的出轨,是结婚的半年,我们第一次出现了生活上的重大分歧,她嫌我没能力不会奉承,所以一直爬不上去,我们总是为此争吵。

公司里新来了个女同事,我那会是她的上司,她总是跟我讨教问题,然后两个人慢慢就有感情了。

她崇拜我啊,在她眼里我像个英雄一样。

两个人处了大半年,后来也觉得无趣了,再加上我自己也害怕了,我老婆虽然总是说我,但她就是刀子嘴豆腐心,对我和孩子都很上心。

我就女同事分开了,她当时还想闹来着,那会心里真是怕极了,打了10万块钱,总算是了却了这桩婚外情。

可是出轨这件事,一旦有了开始就似乎停不下来了,你越想要克制就越是克制不住,有了第一次之后,就会有第二次第三次……

第七次的时候,我真的是过火了,也是精虫上脑吧,我和她在家里就热火朝天的搞起来了,结果被提前下班的老婆撞见了。

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然后又是闹啊吵啊,我求她不要离开我,但是她还是决心离婚。

我心里很不是滋味,可我也深知自己没脸再求她别离开了,一切都不可能再回到从前了。

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我只后悔没有早点遇见她

我老婆是个工程师,极其聪明,我觉得她就是探索不完的宝藏。

我们结婚12年了,刚开始我岳父岳母是不同意的,跟她比起来,我实在是太普通了。

但是那会她很坚持,为什么是她呢,因为我自己都打退堂鼓了。

但是她说非我不嫁,他爸妈也就终于松口了。

她性子急,不擅长沟通,总是闷头做事,我呢,就做她的小弟。

她会软件我给她装电脑,她会软装搭配,我就给她搬家具。

但是好景不长,我和她的差距是越来越大,她成了主管,每天忙到顾不上吃饭了。

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我要是一点都不嫉妒那都是假话,听了不少人说我是吃软饭的,我心里是又羞又躁。

就把气也撒到她身上了,本来我做完饭都会等她,后来也不等了,有一次她接了新项目,连续加班,忙了一个多月了。

整个人憔悴了不少,我虽然心疼,但说出的话句句带刺,她就躲在屋子里哭。

后来又开始冷战,差不多一个月吧,她就说如果我觉得不想过就离婚吧。

那一刻我觉得有些难受,我并不想离婚,我知道自己很混蛋,感觉心里一直有块石头,我也不知道该怎么处理了。

项目跟完之后,我跟她说,都请一周的假好好聊一聊,聊完就算离婚我也不后悔了。

一起去了我们第一次见面的地方,说了很多话,印象中我们从来没有那样严肃的交谈过。

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喝了点酒,我也把自己的想法和感受都告诉了她,原来她就是想多赚点钱,为了孩子以后能过好日子,我也是觉得她一个人辛苦自己又帮不上忙,心里着急。

但是两个人都不会沟通,就把小事变成差点离婚的大事。

我体谅她的心情,她也懂我的感受,后来,我们就像分工一样,她赚钱,我顾家,有问题就及时沟通。

她是路痴出门都需要我带她,家里的高科技设备都是她弄的,我们的婚姻,我一点都不后悔,我只后悔没有早点遇见她。

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婚姻没有捷径

不少人又会问了,为什么女人要活得那么累啊 ?

不仅要负责养家糊口,还得对付小三小四,更甚者,还得挽回一个出轨的男人?

是不是婚姻出问题了,就只有离婚这一条路了?

其实,婚姻是人生长剧本里的一个重要篇章,一旦接手,你便有了继续演绎下去的责任。

你的婚姻是怎样的,其实也是来源于你的选择。

婚姻里,人们常犯的一个错误就是走错方向、用错力。

明明想要挽救婚姻,却把对方越推越远。

婚姻需要经营,需要夫妻之间能够共同成长,相互扶持,相互照顾。

一旦婚姻出现问题,并非只是一个人去修补,更多需要双方共同拯救。

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那么我们究竟该如何走出这个怪圈,修复婚姻呢?

卢悦老师支招:

其实只要你搞懂做人的一个基本常识,就会真正拥有一段“永远不后悔”的婚姻。

人其实就是两种命运。

第一种命运就是“loser”的命运:

如果你发现生活中总是有这种感觉,那么你的命运多半很悲惨:“总有刁民想害朕”

我怎么这么倒霉,孩子天天晚上功课做不完,我怎么这么倒霉,要做“陪读妈妈”?

就像之前李小璐离婚,她深夜写了长文,说,疯狂的网民们快要把她害死了,她屡屡站在阳台上想要自杀,如果不是孩子,她早跳楼了。

她说她只是个普通的女子,为什么大家要如此“风刀霜剑严相逼”?

网络上群议汹汹,这的确是个大问题。

但我们看到她从头到尾从来没有说过自己半点儿“不好”,也没有反思过自己的行为会对贾乃亮和孩子造成什么影响。

遇到问题就扮演“受害者”,别人都是害自己的人,自己一点儿错都没有。

只希望有个英雄来救自己,这样的人就一直活在梦中,在现实中,必然是个失败者。

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第二种命运就是“成功者”思维

她们不会等着别人来救,她们遇到任何难题,都会想一件事:“我接下来该怎么做,才能是最好的选择?”

比如,老公出轨了,她们不会纠结我是不是没有魅力了?老娘这么多年拼死拼活为了这个家付出这么多,你就这样对我?你为什么犯了错还不道歉?

她们的思路是在想:婚姻出了危机,我是弱势一方,现在我做什么可以重新掌控局面,把损失减到最小。

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这就像是一个孩子手指头被切了,作为妈妈,你是哭天抹泪,还是赶快带着孩子和被切掉的手指头到医院去抢救?

我们看到“loser”们“内心戏”很多,行动很少。

而“成功者”行动很多,内心活动很多,但“戏”很少。

她们不会想,为什么不是男人改变?

而是想我怎么“掌控局面”?

不会想:“为什么男人不道歉?”

而是会想:“我做什么,能让他乖乖道歉?”

我是成为食物链顶端的猎食者,还是要成为食物链低端的被猎食者,你的这个赛道的选择,就决定了你的人生的结局。

那些总是“容易后悔”的人,是把视野放在过去的人,因为他们不相信自己会在危机中成长,也就没有真正的反思能力。

他们不会明白,人生就是一个坎又一个坎地这么过来,每一次危机都会挑战我们的情商,让我们必须进化为一个更好的人,来赢得人生更高品质的生活;

他们只是期待,人生就是一帆风顺的,一旦出现问题,他们就不相信自己可以应对,所以他们就会不停地往后看。

而一个人之所以不断往后看,是因为他们缺少足够的“母性力量”来让他们“后顾无忧”,也缺乏“父性力量”鼓励他们勇敢向前。

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所谓的成长,其实就是让我们可以在人生中有这两种“油”加满我们的内心,我们才能有足够的动力去不断完成婚姻中的挑战。

关键词: 两性性生活夫妻
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最新评论(1)
咸德淡騰
咸德淡騰 2021-10-12 回复
婚姻就是俩人的彼此理解和迁就,哪里有那么多电视剧里的浪漫和如胶似漆啊,大多是繁杂的柴米油盐。有人就有分歧,既然当初自己选择了这个人,无论何时也要好好的积极的走下去。男人和女人结婚,不可以说除了性还需要什么,没人为了性而去结婚,当然是后半生的幸福和彼此依靠。


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